Jesús-Witze

Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

LG, Eva

"Harry = Jesus, ist dann James Gott?"

Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?

Jesus, er brauchte drei Tage!

Was sind die letzten Worte von Jesus?

"Pontius Pilatus ist zu feige. Er wird mich nie kreuzigen!"

Jesus kann nicht auf Wasser laufen.

Chuck Norris kann auf Jesus laufen!

Halten Chuck Norris und Jesus ihre Schwänze ins Wasser.

Jesus: "Das Wasser ist 20 Grad warm."

Chuck Norris: "Der See ist 5 Meter tief!"

Treffen sich 2 Jesusse.

Sagt der eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"

Fragt der andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

Jesus läuft über Wasser. Chuck Norris läuft über Jesus.

Draco nimmt das Jesuskind aus seinem Korb und sagt: "So, und wenn ich dieses Jahr kein Gameboy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

"Stille Nacht, Heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht nur das hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigem Haare schlaf in himmlischer Kacke-e-e!

Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Fette ist da-aaaa! Jesus der Dumme ist DA!

JESUS RUFT!: "HDF!!!!" -.-..."

Jesus ist so fett, er ist im McDonald's in der Rutsche hängen geblieben.

Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Egal wie jung deine Freunde sind.

Jesus' Freunde waren Jünger.♥

Atlas trägt den Himmel,

und Chuck Norris ist der faule Typ neben Jesus...

Folgt Jesus Christus, Gott hat die Welt erschaffen.

Wer das nicht glaubt, geht in die Hölle! Mehr in der Bibel.

Das war ein Antiwitz.

Deine Mutter ist so fett, dass Jesus sich fragt, warum er als erster geboren ist.

Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!

Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!

Was haben Jesus und eine Hure gemeinsam?

Den Gesichtsausdruck beim Nageln!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?

Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!