Jesús-Witze

Jesus hat das Reich Gottes verkündet, und gekommen ist die Kirche.

Wer war die erste Fußballmannschaft?

Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

"Jesus lief über Wasser, Chuck Norris lief über Jesus."

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren, hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich, reich zu sein. Also landet er in einem Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich, ein Psychiater zu sein. Er landet in seiner eigenen Psychiatrie. Der dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!" Und er landet in einem großen Stück Scheiße.

Wenn es regnet, dann pisst Gott. Wenn es donnert, dann bumst er. Wenn es blitzt, dann onaniert er. Wenn die Sonne scheint, kuschelt er mit Jesus. Wenn es normales Wetter gibt, dann guckt er einen Porno an. Wenn es schneit, dann klackt er. Wenn es hagelt, dann kotzt er, und bei Gewitter hat er einen Orgasmus.

Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus. Er hat zum Respawn drei Tage gebraucht!

Als Jesus geboren worden ist, war deine Mutter schon auf der Welt.

Jesus hing am Kreuz, ich hing am Klo!

Schlimmster Glitch: Jesus, Respawn in 3 Days!

Erster Tag: Respawn in 3 Days!

Zweiter Tag: Respawn in 2 Days!

Dritter Tag: Respawn in 1 Day!

Um 23 Uhr: Respawn in 1 Hour!

Um 23 Uhr 59: Respawn in 1 Minute!

Jesus: Das dauert mir zu lange!

Jesus left game.

Jesus: Oh f*ck, jetzt muss ich für immer im Grab bleiben! 😱

Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?

Ein Drittel, aber er ist Gott 😂

Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD

Jesus hatte im Gegensatz zu Chuck Norris ein kleines Kreuz.

Tork Poettschke zu Benny Goodman: "Warum konnte Jesus übers Wasser gehen?"

Benny Goodman: "Weil er wusste, wo die Steine liegen!"

Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Jesus.

Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"

Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

Jesus sagt: "Geh beten!"

Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"

Jesus war ein toller Mann, der hatte gelbe Schuhe an.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?

Der Ausdruck beim Nageln.