Köln-Witze
Fußball: Kiel gegen Köln.
Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."
Kölner: "Ist Sex OK?"
Kieler: "Sex ist OK!"
Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Der Finkekarle steht in Mannheim auf der Kurpfalzbrücke und sieht unten einen Dampfer vorbeifahren, auf dem der Blumepeter steht. "Wo fährst denn hin?", schreit Karle.
"Nach Köln", schreit Blumepeter. "Und was machst dort?", schreit Finkekarle. "Das kann ich nicht sagen, vor all den vielen Leuten", schreit Blumepeter. Karle: "Dann gib mir mal ein Stichwort!" Blumepeter: "Ficken!"
Geht ein Skelett mit nach Nizza in ein Restaurant. Kommt der Kellner und fragt: "Oh, mussten Sie lange warten?"
Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!
Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.
Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.
Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Magst du lieber Kölner oder Hamburger?
Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!
Chuck Norris geht in eine Kölner Kneipe und ruft: "Helau!"
Dialekte als Emojis:
Norddeutscher Berliner Dialekt: 🧑🎓
Bayrischer Dialekt: 🧟
Hamburger Dialekt: 🥱
Kölner Dialekt: 🤡
Österreicher Dialekt: 🐸
Schwäbischer Dialekt: 🐯
Schweizer Dialekt: 🫡
Tünnes ist in Matsch gefallen.
Ein Düsseldorfer, ein Nigerianer und ein Kölner kommen auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen: "Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen Sie ja ihr Baby." Der Düsseldorfer direkt: "Der Schwatte ist meiner." Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer antwortet: "Ist mir egal. Solange ich nicht weiß, welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner!"
Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Es ist Donnerstag.
Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willst du denn hin?“ - „Ich geh zu den leichten Mädchen!“ - „Mit dem Gebetbuch?“ - „Ja. Wenn es schön ist, bleibe ich über Sonntag.“
Tünnes steht auf der Rheinbrücke und onaniert. Da kommt die Schmiere vorbei und sagt: "Also, so geht das nicht, sofort aufhören und einpacken!" Da sagt Tünnes: "Wieso? Ich kann meine Kinder schwimmen lassen, wo ich will!" (alter Kölner Witz)
Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.
Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"
In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"
Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.
Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"
Drei Frauen und zwei Männer. Von den drei Frauen waren zwei noch relativ jung, aber schon älter als 18. Die eine von den beiden 18-Jährigen ist gestern 18 geworden.
Die wollten ins Phantasialand rein, da inne Nähe von Köln und Bonn, da also in Brühl. Damit die dahin können, sind die dahin gefahren. Und dann waren die da und sind rein gegangen.
