Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen? Sie wissen nicht wo ihre Homebase ist.
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht können.
Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."
Warum hat die französische Flotte Glasböden?Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist." Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist." Mia: "Aww, danke." Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."
Der Grund warum Deutschlehrer keine Retter werden können: „HILFE ICH STÜRZE AB!!!“ „Der, die oder das Hilfe...?“ „UAAAaAaAaaaaa...“
Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?
Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.
Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? - Weil sie keine Schale halten können.
Warum können Nazis das Internet nicht leiden?
Weil da so viele Links sind.
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können
"Papa, können wir noch etwas gegen die Klimakrise tun?"
"Na klar: Abstand halten, Hände waschen und Maske tragen."
"Das verstehe ich nicht."
"Ich auch nicht, aber irgendwas müssen wir ja tun - genau, wie gegen Corona."
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben."
..."und was sagt dein Zahnarzt?"
Ein Mann zum Busfahrer: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"
Lehrer zum Schüler: „So Tommy du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“ Tommy:„Dann können Sie ja gleich mitkommen!“
