Körperteil-Witze

Wie heißt ein Polizist mit Glatze?

Glatzcop!

Beim Kreuzworträtsel:

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Waagerecht oder senkrecht?"

"Waagerecht."

"Dann ist es der Mund."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?

"Nussknacker"!

Warum ist der Schwanz im Knast? -- Weil er gestanden hat.

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

„Lasst uns mal wieder anstoßen!“

- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"

Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

Warum hat Trump so braune Hände?

Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.

Lara: Seit wann sind die denn zusammen?

Allesia: OMG wer 😱?

Lara: Deine Augenbrauen 😂.

Was hilft einem Glatzköpfigen? Eine Haarpune.

Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?

Ein Reißverschluss.

Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"

Alle sitzen auf dem Klo, außer Flo, er sucht sein Po.

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?

Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

- Die Schlechte.

- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.