Kleidung-Witze

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: "Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!"

..ich beim Essen:

..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze A-Loch!

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.

Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?

Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!

Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine: "Wow, bist du aber braun. Warst du im Urlaub?"

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt? – "Pullizist."

"Hast du ein Loch im Schuh?"

"Nein."

Wie kommst du dann rein?

Lifehack:

Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.

Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag, dass du gerade zurückgekommen bist.

(Funktioniert im Winter übrigens besser als im Sommer.)

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“

Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."

Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."