Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.
Kleidung-Witze
Ein Mann geht durch die Stadt und befragt Leute: "Was haben Sie als Beruf?" Ein Mann antwortet darauf: "Ich bin Bäcker." Der Mann fragt: "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "26." - "Richtig."
Der Mann geht weiter und fragt einen anderen Mann: "Was haben Sie für einen Beruf?" - "Ich bin Brandstifter!" - "Ok. Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" - "24!" - "Warum nur 24?" - "Na, C&A gibt's nicht mehr."
Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie einem Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgende: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und den BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"
Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"
Wer entsorgt Brautkleider?
Die Tüllabfuhr!
Es ist wieder Spargelzeit.
Peter, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Welcher Schuh hat keine Sohle? - Der Handschuh.
Welche Jacke trägt ein IS-Kämpfer?
Eine Bomberjacke!
Was für Kamotten trug Moses?
- Mehrteiler!
Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."
Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."
Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."
Was trug der US-Präsident als Säugling?
Eine Trumpelhose.
Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.
Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Sagt das andere: "Weiß ich nicht."
Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"
Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"
"Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"
Ein schweizerisches Bübli sagt zu seinem Maidli: "Hascht du ein schönes Blüsli an!"
"Das ist kein Blüsli, das ist ein selbstgestricktes Pullöverli."
"So, und aus was ist das Pullöverli?"
"Aus Kamelhaar."
"Ah, deshalb die zwei Höckerli."
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“