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Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Der Bauer kommt vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Und, was sagt der Doktor?" Bauer: "Er braucht Stuhl-, Blut- und Urinproben von mir." Sie: „Dann bring ihm einfach deine Latzhose, da hat er alles.“

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: „Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!“

Da sagt Manfred: „Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!“

„Haben Sie eine Ahnung“, antwortet der Arzt. „Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!“

Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?“ Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?“ fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. „Probieren Sie doch mal“, sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: „Und was soll das jetzt bedeuten?“ „Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen…“

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." Fragt der Patient ängstlich: „Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Jucken zwischen den Zehen.

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“

Frauenarzt

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. „Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“

Chirurg: „Meine auch.“

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: „Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.“

Darauf der Arzt: „Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.“

Sagt der Programmierer: „Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.“

Frau kommt zum Arzt. Herr Doktor, ich habe immer Briefmarken im Stuhl. Er untersucht die Frau. Dann sagt er:“ Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von Chiquita Bananen.“

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.- „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“ Der Doktor öffnet seine Hose: “Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Was steht aufm Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.

Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!" Der Arzt antwortet: "Oh Gott… Die Arme…" Darauf der Mann: „Nein… Die Beine!“