4 Ärzte
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.
"So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.
"Nächsten Dienstag!"
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: Und davon werde ich wieder gesund? Darauf der Arzt: Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!
Kommt ein Mann nach lange Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann. "Tut mir leid, ich war krank."
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!" Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm." Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?" Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Meint der Arzt zum Patienten: „Keine Sorge, die OP habe ich schon zweihundert Mal gemacht.“ Der Patient: „Uff, dann bin ich ja beruhigt.“ Darauf der Arzt: „Ja - und ein Mal muss es ja klappen!“
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Komnt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophtalmologischer, sondern tonsorischer Natur".
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh. Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Sagt der Pfleger zum Arzt : Der Simulant in Zimmer 5 ist gestorben. Darauf der Arzt : Jetzt übertreibt er aber!
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben". "Also jetzt übertreibt er's wirklich".
Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das? Meint der Arzt: Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein. Die Frau: Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste? Der Arzt: Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!
