Ärzte-Witze

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

Kommt ein Man zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!". Doktor: "Sie scherzen!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!" – "Werde ich davon wieder gesund?" – "Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Türe durchschieben lässt!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Frauenarzt

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. "Tja, was soll ich sagen Chef. Total irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!"

Wieso sind Nephrologie so gut im Handeln? Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt.

Komm ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau:“Ruf den Arzt an ich kann ich aufrecht gehen. Nachdem der Arzt ihn untersucht hat:“Zubächst würde ich ihnen raten ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knüpfen.

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft : ,,Herr Doktor ich sehe überall Schmetterlinge!" ,sagt er und fuchtelt mit den Armen herum. Sagt der Herr Doktor erbost: ,,He doch nicht alle zu mir!!!!!"

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Patient: Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?

Arzt: Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwerts fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot

Warum lassen sich Raucher immer rückwärts vom Boot fallen?

Wenn sie vorwerfe fallen würden, wären sie ja immer noch um Boot

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und Scheißen Sie auf Ihren arzt oder Apothecker

Ein 86 jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang.". Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greiss: "Das stimmt schon. Aber ich werde immer erst um halb 8 munter.".

Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren? - Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren. - Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"