Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"
Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.
Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."
Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."
Welches Geräusch hört man kurz nach Bekanntgabe einer Krebsdiagnose?
Das Totenglöckchen.
Was spielt der DJ einer alten Frau vor, die im Krankenhaus künstlich beatmet wird?
Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht"
Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.
Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.
Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“
„Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“
„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“
Fritzchen fragt seine Tante, ob er seine Mutter im Krankenhaus besuchen darf. Sagt die Tante: "Das geht leider nicht - weißt du, der Klapperstorch hat deine Mama nämlich ins Bein gezwickt!" Darauf Fritzchen: "Oh je, erst die schwere Entbindung, und jetzt das noch!"
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation."
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation."
Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"
Sagt der 10 Jahre alte totkranke Junge zum Arzt: "Ich würde so gerne nochmal in einem Mercedes sitzen." Arzt: "Keine Sorge. Bereits morgen wirst du in unserem Leichenwagen- Mercedes zum Friedhof fahren."
In der Krebs-Klinik: Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren." Patient: "Und was ist die gute Nachricht?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen"
Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus.“
Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“
Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“
Fritzchen geht zum Urologen.
Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"
Fritzchen: "Wieso denn?"
Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"
Tipp: Ich kenne einen guten Wohnungsmarkt, wenn jemand eine Wohnung sucht. Einfach in ein Krankenhaus auf die Krebsstation gehen und fragen ob bald ne Wohnung frei wird.
Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.
Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"
Unser ECMO-Team Hamburg. Etwas gutes fürs Herz! 🥰
