Kurze Witze
Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"
Björn Höcke hat Corona. Kein Wunder, seine Immunität wurde aufgehoben.
Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten unter der Kirche?
Damit sie beim Orgelspielen nicht stören.
TNT. Genauso funktioniert Mathe. Und sie macht genauso viel kaputt im Zeugnis.
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
Er ist zu dumm, eine Glastür zu öffnen. Er läuft dagegen.
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Dreht ein Junge seine Hosentaschen aus und sagt: "Ich bin ein Elefant und das sind meine Ohren!" Anderer: "Und wo ist der Rüssel?"
Was steht am Waldrand und schläft?
Penn-Esel!
Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!
Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?
Was hat die Titanic mit Sängern gemeinsam? Beide sinken.
Wer BMW liebt: 👍
Wer BMW liebt: 👎
Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Arschkalt...
Dauert nicht mehr lange.
Dann wird es eiskalt in der Ukraine.
Die armen Soldaten.
Hier kommt Aladdin mit Waschmaschine und Abdul. Mit Klappstuhl!
Beim Essen, Lesen oder Lachen, man hört immer Omis Knochen knacken.
Die dümmste Frage der Welt lautet: "Von woher kommen die Wiener Würstchen?"
Warum sehe ich tagsüber so hässlich, krank und halb tot aus und nachts einfach nur Prinzessin? Ist es bei jemandem auch so?
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
Was ist ein Pitbull mit fünf Beinen im Kreml?
Allein!
Alle sitzen im Zug, außer Hermine, die liegt auf dem Gleis.