Länder-Witze
Kurden kennen keine Grenzen, Spaß aber schon!
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.
Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"
Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"
Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂
Das einzige Land, das Kurden haben, ist Fantasialand.
In einem Flugzeug sind Angela Merkel, Donald Trump, der Griechische Präsident und der Albanische Präsident.
Angela Merkel nimmt Euros in die Hand, schmeißt die aus dem Flugzeug und sagt: Davon haben wir genug in Deutschland. Trump nimmt Dollars in die Hand und sagt: Davon haben wir ausreichend in unserem Land. Da denkt sich der griechische Präsident: Was soll ich aus dem Flugzeug schmeißen? Nimmt der den Albanischen Präsidenten und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.
Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?
Kurden haben kein Land.
Schick den Kongo in den Kongo!
Südkorea ist ein schönes Land! xD
Ging ein Flüchtling über die Grenze. MÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHH! Aufeinmal war er in einem anderen Land. Voll gucci, alta!
Warum kann ein Kurde nicht angeschoben werden?
Weil er kein Land hat.
Was haben Albaner, Amerikaner und Italiener gemeinsam?
Sie hören sich ähnlich an!
Aus welchem Land kommt Wodka?
Albanien 🇦🇱
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat seine Grenzen.
Jesus läuft über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch Land! 😂😂😂😂😂😂
Als Hitler von seinen Eltern rausgeworfen wurde, sagten sie: "Schau zu, dass du Land gewinnst."
Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?
In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".
Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?
Ali im Aldi.
Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂
Wenn ein Kurde denkt, sein Land wär in der WM.
Donald Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Wladimir Putin treffen auf eine Fee.
„Jeder von euch hat einen Wunsch frei. Das sind drei Wünsche insgesamt“, sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: „Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann, und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist.“
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll bis zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: „Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann.“
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: „Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer.“
Die Fee erklärt: „Gut, sie ist fünfzig Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus.“
Putin: „Fülle sie mit Wasser!“
Wie nennt man einen Amactus ohne Land? Kurdischer Amactus!