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Letzte

Letzte-Witze

Ein säumiger Schuldner öffnet einen Brief und liest: "Betr.: Unsere Rechnung Nr ....Letzte Mahnung!"

Erfreut atmet er auf: "Wurde aber auch Zeit, dass der Quatsch endlich aufhört!"

Kommt ein Mann zum Friseur.

"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"

Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"

Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"

Vorgeschichte von Jurassic Park und World.

John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.

Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇

  • 0

    • Eine Schülerin der 9. Klasse schwänzt den Deutschunterricht und geht in den Keller, wo sie mit ihrem Freund aus der 8. Klasse fickt. Man hörte sie bis zum letzten Stock stöhnen.

    Zwei Klassenkameraden aus ihrer Klasse kommen nach unten in den Keller und erwischen sie beim Treiben. Plötzlich kommt ein Lehrer hinzu.

    Tja, deshalb vögelt man nicht in der Schule. Ist tatsächlich passiert. 😶🤯😵

    Rückkehr nach Hogwarts

    2. Jahr

    Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Zauberstäbe und Schneeeulen, Professor Snape, der ist zum Heulen. Ron und Hermine sieht er wieder Und singt die alten Hogwarts-Lieder. Gilderoy Lockart, welch ein Scheiß, Was Hermine nur nicht weiß. Den Basilisken bringt Harry um, Das finden alle gar nicht dumm.

    3. Jahr

    Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein Massenmörder sucht nach ihm, Das ist leider gar Meme. Doch Harry kann es nicht ertragen, Sirius nicht auch zu jagen. Harry findet Sirius nicht fein, Der Verräter seiner Eltern soll er sein. Doch Peter ist der wahre Schurke, Eine miese fiese Gurke. Harry und Hermine reisen durch die Zeit Und haben so Seidenschnabel befreit.

    4. Jahr

    Seid bereit, es ist so weit, Für Harry ist jetzt Hogwarts-Zeit. Ein neuer Lehrer, der muss her, Ein guter aber, bitte sehr. Mr Moody meldet sich, Doch jeder traut ihm sicher nicht. Dieses Jahr gibt es ein Turnier Und in Hogsmead Butterbier. Aus 2 Schulen gibt es Gäste Und für sie Willkommensfeste. Im Feuerkelch ist Harrys Name, Er hat deshalb kein Erbarmen. Aufgabe 1 und 2 besteht er gar, Doch bei der letzten stirbt Cedric, wie furchtbar. Und Voldemort, der kehrt zurück, Was für ein großes Unglück.

    (Jahr 5, 6, 7 kommen noch)

  • 6

    • "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

    "Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

    Hab letztens jemanden angehustet.

    Es war ein Punk, jetzt ist er krank.

    Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.

    "Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."

    "Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."

    "Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"

    Habe letztens den Urin von meiner Domina trinken dürfen.

    Ich sage es euch: "Schmeckt ganz schön streng!"

    Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.

    Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.

    Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”

    “Na klar! Natürlich zum Bumsen.”

    Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.

    Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”

    “Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.

    “Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”

    “Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

  • 5

    • Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

  • 4

    • "Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

    "Gerne"

    "Sehr schön"

    "Wie viele sind's denn?"

    "So an die 20000."

    "Oh"

    "Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

    "Aha"

    "Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

    "Interessant"

    "Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

  • 0

    • Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

    Leo 2

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    Wolodymyr Selenskyj will dem Bundeskanzler das Panzerlied vorsingen, damit der Leo 2 endlich geliefert wird.

    ... Das Panzerlied von Oblt. Kurt Wiehle aus dem Jahre 1933. Das Panzerlied wurde durch den Film "Die Letzte Schlacht" international bekannt ... auf YouTube.