Licht-Witze
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?
Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!
Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?
Um auf die dunklere Seite zu gelangen!
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Dunkel war's, der Mond schien helle.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Warum hat Herobrine so leuchtende Augen?
Weil er Glowstone gegessen hat!
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum!
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
Silberwind, mach mich nicht blind!
Denk dran, Wladimir, wenn du gehst, der Letzte macht das Licht aus!!!
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Wer im Glashaus sitzt, sollte nachts das Licht ausmachen.
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"
Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"
Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?
Der Schatten.
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!