Licht-Witze
Als Gott deine Mutter gesehen hat, musste er das Licht ausschalten, als er sagte: „Es werde Licht!“
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Hey, lass uns durchbrennen!" 😎🧨
Was macht man, wenn das Licht ausgeht?
Man schaltet es wieder ein.
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?
Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!
Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?
Um auf die dunklere Seite zu gelangen!
Morgens: Licht an, Gedanken tot.
Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Dunkel war's, der Mond schien helle.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Warum hat Herobrine so leuchtende Augen?
Weil er Glowstone gegessen hat!
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum!
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
Silberwind, mach mich nicht blind!