Zwei Männer streiten sich: „ Du wirst dafür bezahlen das du mit meiner Mutter geschlafen hast!" „Ich zahle doch nicht zweimal!"
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen." Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quiekt, wenn man dran rubbelt."
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann? -Antike Farming Maschiene!
Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn fragt sein Freund. Danit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann.🤗
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln? Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Senva ist auf einer Thailandreise und geht auf einen Wochenmarkt. Autoritäre Luft schappen gehen halt. Da trifft er einen dort hergezogenen Chinesen und fragt: “Und was machst du hier so?“ Der Chinese Antwortet: “Ich verkaufe hier Süßigkeiten und Zahnbürsten. Damit auch die Kleinen zufrieden sind.“ Senva sagt Aha und geht weiter. Dann trifft er einen Japaner der Digimonkarten verkauft. Senva fragt den Japaner: “Verkaufst du hier?“ “Ja“ antwortet der Japaner “Wieso?“ “Warum nicht bei dir Zuhause“? Der Japaner antwortet: “Weil ich neue internationale Freunde suche. Verstehst du?“ Senva antwortet: “Interessant“ und ging weiter. Dann trifft er einen Mann im Rollstuhl“ “Und was machst du hier?“ Der Mann antwortet: “Ich verkaufe normalerweise Muscheln und Ketten und betreibe auch einen Eiswagen.“ Senva fragt: “Kommst du aus Thailand?“ Der Mann antwortet: “Nein.Aus Tonga.“ Senva antwortet: “Warum bist du hierhergekommen?“ Der Mann anrwortet: “Ich bin zuerst nur zu Besuch gekommen,habe mich aber mit diesem Geschäft hier viel Geld gemacht. Außerdem gibt es bei meinem eigentlichen Zuhause schon genügend Naturkatastrophen die gefährich sind. Ich habe auch schon durch einen Tsunami fast ein Bein verloren,deshalb lebe ich jetzt hier“ Senva geht weiter und findet einen thailändischen Verkäufer aus der Hauptstadt “Du bist doch das Thailand oder?““ Ja“ antwortet der Verkäufer. “Endlich habe ich einen richtigen Thailänder gefunden! Warum gibt es hier eigentlich so viele Ausländer die ihr Zeugs hier verkaufen? Da antwortet der thailändische Verkäufer “Ach keine Sorge die sind bald eh weder weg,die werden später in die USA reisen. Sie machen hier ein Praktikum zum Kapitalisten.“
Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“
Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe: "Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?" "Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert."
Kommt ein Brot in einen Garten. Sagt das Brot: “Hallo mein Name ist Björn“ . Da kommt ein Mann vorbei und sagt “ Ernsthaft? Ich hab gedacht du heißt Bernd! HAHAHAHAHA“
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen? Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Unterhalten sich 2 Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt. Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen." Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen."
Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „ Machen Sie 19,20€!“
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“ Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“ Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“ Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück. Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“ Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“ Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“ Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“ Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“ Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“ Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“ Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern:"Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume." Arzt:" Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungssstuhl!" Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt:" Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen." Ricarda:" Warum, ist der auch Frauenarzt?" Doktor:"Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Schneewittchen meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!“ Herkules meint: „Ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!“ Münchhausen meint: „Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!“ Da fällt Schneewittchen ein, dass ihre Stiefmutter doch einen Zauberspiegel hatte, der alle Fragen beantworten kann.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wiederkommt, freut sie sich: „Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!“ Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt zurück und meint zufrieden: „Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!“ Zuletzt geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er mit hochrotem Kopf zurück und ruft: „Wer zum Teufel ist dieser Donald Trump?“
Treffen sich zwei Männer im Wartezimmer. Sagt der eine: „Und, warum hast du nen Termin?“ Sagt der andere: „Wa... weil ich st... stottere! U... und du?“ „Weil ich Probleme mit der Prostata habe.“ „U... und was ha... heißt das?“ „Na, ganz einfach: Ich pinkle so, wie du sprichst!“
