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Männer

Männerwitze

Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.

Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"

"Ja!"

"Na, war das denn mit Absicht?"

"Nein, es war mit Käse!"

Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

*simsalabim*

Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

  • 3

    • Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

    Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

    „Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

    Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

    „Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

    Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

  • 2

    • Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

    "Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

    Ein Mann geht raus und merkt, dass Ziegel am Dach fehlen. Er geht wieder in das Haus und guckt in sein Regal und merkt, dass Tassen fehlen.

    Hektisch ruft er bei der Polizei an und sagt: "Hilfe, Hilfe, ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

    Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

    Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

    Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

    Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

    Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

    Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

    Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

    Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

    Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

    Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

    Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

  • 0

    • Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

    Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

    Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

  • 6

    • Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

    Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

    Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

    Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

    Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

    Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

    Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

    Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"

    Was sollte Mann keinesfalls einen anderen Mann in der Sauna fragen :)

    "Oh, ist der süß, der Kleine. Ist das deiner??"

    Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus, und du?"

    Das Mädchen antwortet: "Ich nicht!"

    Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"

    Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"