Männerwitze

"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"

"Das ist Edward mit den schweren Händen."

"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.

"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"

"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!

Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!

Wahrsagerin: Das denken SIE!

Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

Toni und seine Mutter schauen sich ein Fotoalbum an.

„Wer ist denn der dünne Mann mit den blonden Haaren?“, fragt Toni.

„Na, das ist natürlich dein Papa!“, antwortet Tonis Mutter.

„Echt? Und wer ist dann der dicke Mann mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

Ein Mann springt vom Baum und trinkt ein Red Bull, bevor er springt. Er springt runter!

Red Bull verleiht Flügel.

Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

Mann: „Ein grünes.“

Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern neunundneunzig Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Warum kein einhundert?" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen!"

Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“

Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“

Ein Mann steigt in die deutsche Bahn ein. Sagt der Busfahrer: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte!" Sagt der Mann: "Da sehen Sie, wie lange ich gewartet habe!"

Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

„Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

„Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

„Leon Stinkstiefel!“

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“

„Geh doch zur Polizei.“

„Ach, darf man das?“

„Klar, wieso?“

„Die sind vom Finanzamt.“

Ein Mann ruft beim PC-Service an.

"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:

"Wo sind denn deine Eltern?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und deine anderen Verwandten?"

Junge: "Vom Trecker überfahren."

Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"

Junge: "Trecker fahren."