Männerwitze

Ein Araber lebt seit 40 Jahren in Chicago. Er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben." Es grüßt dich dein Vater.

Sofort erhält er eine Antwort: "Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich 'Die Sache' vergraben."

Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt. Das Militär, das FBI und ein SWAT-Team rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben. Jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen." Es grüßt dich Ahmed.

Wer war der potenteste Mann der Welt?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"

Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

Frau 2: "Ich bin erfroren!"

Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

Frau 1: "..."

Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.

Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."

Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Die USA werden nie eine Schachpartie gegen Saudi-Arabien gewinnen.

Denn den Amerikanern fehlen ohnehin schon seit über 20 Jahren zwei Türme.

Und Trump schwächt auch noch seine Bauern.

Und in Saudi-Arabien darf ein Mann (hier der König) bis zu vier Damen haben...

Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen!“

Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen!“

Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“

Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“

Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“

Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”

Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.

15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn

und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

"Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

Jetzt ist es klar:

Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.

Chuck Norris fährt nur aus Prinzip ausschließlich im Toten Winkel!

"Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?"

"Der Ali!"

"Warum denn das?"

"Weil der Mann nen Gürtel hat!"

Was ist ein Mann, der Schafe schützt?

Antwort: Scharfschütze! 😂

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"