Männer

Männerwitze

Ein Mann geht an die Grenze fragt ein Polizist Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift? Der Mann sagte Nein Danke, ich hätte lieber ein Cappuccino ☺️👍🤣

**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – **Brüllt der Nachbar zurück:** „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch

Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?

Papa: siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du Vier siehst dann bist du betrunken!

Fritzchen: Aber Papa da ist doch nur einer...

Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du trotzdem"?

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Es fragte ein Mann eine ihm fremde Frau : "würden Sie für 100000 € mit mir schlafen ?" und Sie antwortet darauf, dass das schon ginge. Er fragt weiter, "und für 100 € ?" Da meint sie, "Halten Sie mich denn für eine Nutte ?" worauf der Mann erwidert, "diese Frage hatten wir ja bereits geklärt, nun verhandeln wir ja nur noch über den Preis."

"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!" "Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!" "Habe ich vom Himmel gesprochen?!

Im Zweiten Weltkrieg hatte Deutschland etwa eine Armee von 4 Millionen Mann. Die Schweiz etwa 400.000 Mann. Ein deutscher Soldat kam mal in die Schweiz und fragte einen Schweizer Soldat, was die Schweizer denn machen, wenn Deutschland angreift. Darauf der Schweizer: "Jeder von uns schießt zehnmal und geht wieder in den Bunker."

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Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier haben soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum:,,Ich oder Fußball ́ ́.Um 23 Uhr antwortet der Mann:,,Du natürlich ́ ́.

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Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?" Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."

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Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na, auch gefurzt?“

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“

Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

Der Furz - das Gedicht

Kommt er rasch hinunter,

durch den Dickdarm munter,

drückt und presst, er will hier raus,

sucht er sich das Arschloch aus,

dringt ins Freie, immer mehr

und noch Land kommt hinterher,

kommt der ohrenbetäubende Knall

und dann steigt der Feuerball,

Au ! , schreit man‘s,

es ist fatal,

für den Mensch ne heiße Qual,

So zitiert der weise Mann,

zünd niemals deine Fürze an !

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Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

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