Männerwitze

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!

Chuck Norris kennt keine Angst.

Es gibt nur eine Sache, vor der Chuck Norris Respekt hat.

Ein Mann.

Ein Monster.

Bud Spencer.

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"

Wie nennt man einen weißen Mann im Ghetto?

Ein Opfer.

Sagt eine Frau zu einem Mann: "Mein Sohn will Arschoologe werden!", sagt der Mann: "Ich glaube, Sie meinen Proktologe!" 😂😄

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!