Männerwitze

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Wie nennt man einen weißen Mann im Ghetto?

Ein Opfer.

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Chuck Norris kennt keine Angst.

Es gibt nur eine Sache, vor der Chuck Norris Respekt hat.

Ein Mann.

Ein Monster.

Bud Spencer.

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"