Männerwitze

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Ich klebe an die Decke im Schlafzimmer ein „A“!

Fragt der Mann: Warum?

Antwortet die Frau: Damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Ein Mann geht in die Mitte der Autobahn und stirbt.

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Könnt ihr es glauben? Es gibt sogar Schwimmlehrer, die die Schülerinnen zwingen, während der Periode Tampons zu benutzen, damit sie am Schwimmunterricht beteiligt sind.

In diesem Fall ist es besser, wenn man eine Schwimmlehrerin hat. Ich glaube, manche Männer checken es einfach immer noch nicht, dass es manchen Mädchen viel schlimmer geht, als es, glaube ich, von außen aussieht. Euch Jungs/Männern muss mal klar sein, dass viele Mädchen Bauchschmerzen, Krämpfe usw. haben während der Periode. Aber leider gibt es halt solche Idioten (Ich meine nicht alle Jungs und Männer, ich habe kein Hass gegen Jungs/Männer. Aber manche davon verstehen es halt leider nicht!). Ich sage es zum zweiten Mal, das was ich hier geschrieben habe, betrifft nicht alle Jungs und Männer!

Tristan hat einen kleinen Penis. 8=o

Wenn eine Palme ihre Kokosnüsse verliert, ist es genauso, wenn ein Mann seine Hoden verliert. 💦

Geht ein Mann zum Zahnarzt. Fragt der Zahnarzt den Mann: "Hatten Sie gestern Oralsex?"

Fragt der Mann den Zahnarzt: "Habe ich ein Schamhaar zwischen den Zähnen?"

Da sagt der Zahnarzt: "Nee, Sie haben Kacke am Kinn!"

Läuft ein Mann an einem Penner vorbei. Sagt der Mann zum Penner: "Hey, du hast da was verloren!"

Der Penner fragt: "Was habe ich denn verloren?"

Antwortet der Mann: "Dein gutes Aussehen!"

Chuck Norris will unbedingt ein Kind. Er findet nur keine Frau, die das überleben würde.

Wo geht ein Mann ohne Hände einkaufen?

Im Second-Hand Store!

Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“

Lucius: „Welches denn?“

Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“

Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“

Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“

Deine Mutter zeigt Chuck Norris, wer der Mann im Haus ist.

Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?

Ich komme!

Was sucht ein Mann in der Küche?

Seine Frau!

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!