Männerwitze

Eier

Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.

Pech, der Mann hing noch dran!

Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Eine Wurst geht spazieren.

Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Tolle Wurst!"

Warum suchen sich Männer immer eine intelligente Frau?

Gegensätze ziehen sich an.

Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot?

Die Hand meines Mannes Shiyan, wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen. xD

Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?

Er zittert!

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Der Mann von Vulnona hat viele Schwänze.

Deine Mutter ist so fett, man kann sie nicht mehr als fett bezeichnen.

Drei weise Männer aus Brüssel, die fuhren zur See in der Schüssel. Die Schüssel war leider nicht dicht – zu Ende ist unsre Geschicht'!

Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?

"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"

Wie nennt man Leute, die mit blonden Frauen Sex haben?

Dumme Männer ohne Geschmack!

In Moskau geht ein Mann die Straße entlang. Plötzlich bleibt seine Uhr stehen, aber er geht weiter.

Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.

Warum hat man so einen schlechten Ping?

Weil deine Mutter dachte, der WLAN Router wäre Essen.

Eine Frau geht mit ihren Hunden spazieren. Der eine Hund heißt Penis und der andere Hose. Hose klettert auf einen Baum und ging ins Gebüsch. Dann kamen zwei Männer und die sagten: "Hose und Penis raus!"

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"