Männerwitze

Der Mann, der gerade Fußball spielt, ist nackt und die Frau im Publikum wird feucht!

Badumm Tss!

Kommt ein Mann zu einem Mann.

Hallo!

Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."

"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe Pipi gemacht!"

Daraufhin der Arzt: "Hatschi!"

Der Patient verwundert: "Wieso ist das Klo so schön?"

Meint der Arzt: "Wegen dem Kuchen!"

Der Patient entgegnet: "Aber die Klosteine schmeckten nach Pipi!"

Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “Nein, das kommt aus der Nase.“

Wer ist Spiderman ohne ein Netz?...

Ein Mann ohne Empfang!

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Anzeige:

"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."

Ein Basketballer bekommt Besuch von einem schwulen Mann. Was macht der Basketballer?

Er macht erst mal einen Zweier.

Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.

Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"

"Ja!"

"Na, war das denn mit Absicht?"

"Nein, es war mit Käse!"

Wenn sich ein Mann beim Beischlaf verfährt, ist nicht nur die Stimmung im Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?

Mann hat nur ein (bestes Stück), das Weibchen hat aber zwei allerbeste Stücke!

Kommt ein Mann in ein Käsegeschäft und sagt: "Haben Sie auch Käse, der wo sich selber essen tut?"

Dann sagt der Käsemann: "Was soll denn der Käse?"

Dann sagt der Mann: "Ich mag aber kein Käse, deshalb!"

Süß, wie Männer denken, Frauen würden sie mögen. Dabei wollen wir nur EURE Pizza, EUREN Döner und EUREN Kaffee. EUREN Pulli!

Wenn eine Frau an der Kindesgeburt stirbt, kann der Mann das Kind anzeigen.

Geht ein Mann um die Ecke. Wasser fehlt!

Der Witz.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke auszieht, man denkt, da steht der Burger King.

Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel.

Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.

Wie viele hatte er am Anfang?

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"