Macht's

Macht's-Witze

Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“

Der Lehrer: „Nein, wie denn?“

Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“

Auflösung: Peter merkte, dass das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat, wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar, dass der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum Essen gegeben hat. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.

Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep." Sohn: "Okayy, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn." Detektor: "mieeeeeeep." Mutter: "..."

Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻

  • 2

    • Drei Frösche.

    Der Erste macht Quark.

    Der Zweite macht Quark, Quark.

    Der Dritte macht Quark, Quark, Quark. Da knallt der Erste den Dritten ab.

    Fragt der Zweite, warum hast du das gemacht?

    Sagt der Erste: Der wusste zu viel.

    Annalena ist grün, aber wie kann es sein, dass sie nicht bei Shrek mitmacht? Isso!

    "Pap, was macht einen richtigen Mann aus?", fragt der kleine Pitt.

    "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine Familie!"

    Darauf Pitt: „Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein. So wie Mama!"

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    • Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

    Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

    Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

  • 2

    • Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?

    Die Löschtaste drücken!

    Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

    Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

    Opa: "Und wo sind die Bäume?"

    Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

    Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gute Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.“

    Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

    Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.

    Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

    Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.

    Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

    Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

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    • Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

    Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

    Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

    Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"