Macht's

Macht's-Witze

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Wir können theoretisch nur Blöcke irgendwo hinplatzieren. Aber welcher Noob macht das bitteschön? Das wäre illegal!

Eine Sekunde später: *baut die Welt mit irgendwelchen Blöcken zu*

Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.

Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?

Kassierer: "Das macht alles zusammen 30,50€."

Ich: *gebe 100€*

Das Rückgeld: "6ix9ine & 50 Cent"

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

  • 7

    • Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.

    "Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.

    Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.

    "Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.

    Putin wird verlegen und macht ein Referendum:

    "Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"

    Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"

    Fritzchen macht Hausaufgaben.

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”

    Papa: “Mit x.”

    Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

    Papa: ”Mit p!“

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”

    Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”

    Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

    Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”

    Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

  • 7

    • Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart: "Voll tanken, aber schnell!" Der Tankwart tut, was der Mann gesagt hat. Als er fertig war, schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt, der immer näher kommt. Schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn der Punkt schon wieder. Der Mann flucht und fährt noch schneller. Endlich, er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er den Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: "Heee... ich bin der Tankwart... meine Hosenträger... hängen in der Türe fest!"

  • 5

    • Es war Samstagnacht, und Mia war allein zu Hause.

    Da klingelte plötzlich das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Eine Stimme am anderen Ende sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 10 Meter von deinem Haus entfernt!“

    Erschrocken legte Mia auf. Sie ging ins Wohnzimmer. Ein paar Minuten später klingelte wieder das Telefon. Sie nahm ab. Wieder hörte sie eine Stimme, die sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen. Ich bin noch 5 Minuten von deinem Haus entfernt!“ Mia legte auf.

    Sie versuchte, sich mit Fernsehen gucken abzulenken. Da klingelte schon wieder das Telefon. Sie nahm ab: „Hallo?“ Die Stimme von vorhin sagte: „Hier ist der Mann mit dem blutigen Daumen. Gleich bin ich an deiner Haustür!“

    Mias Herz rutschte ihr in die Hose. Da klingelte es plötzlich an der Haustür. Mia machte auf. Da stand er. Ein großer Mann mit dunklen Haaren. Er sagte: „Ich bin der Mann mit dem blutigen Daumen!“ Mia bekam Panik.

    Auf einmal sagte er: „Hast du ein Pflaster?“

    Der Elektriker erzählt seiner Frau genervt von seinem Arbeitstag:

    „Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich möglichst schnell zu ihnen komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin, läute, läute und läute, und keiner macht auf!“

    "Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

    "Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

    "Bitte nicht..."

    "Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"