Mal-Witze

„Sag mal nervt der Fisch immer so ?“

„Ja, es ist ein Stör“

Ich hab der Waschmaschine gesagt, dass ich sie in einer Minute einschalte und bin dann erst mal Einkaufen gegangen.

Jetzt weiß sie mal, wie das ist.

,,Es tut mir leid, ich kann sie mir ihren sächsischen Akzent nicht ernst nehmen." ,, Gänsefleisch mal ufhören?"

"Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei mal mein Testament geändert!"

Polizeibeamten: Halt Polizeikontrolle, haben sie irgendwelche Drogen genommen? Autofahrer: Nein Polizeibeamten: haben sie irgendwelchen Alkohol getrunken Autofahrer:Nein Polizeibeamten: Warum sind sie dan so aufgeregt? Autofahrer:weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

"Heb mal die Uhr auf!"

"Aber ich habe kein Uhrheberrecht."

Warum wirft Fritzchen Ein Paket Butter aus dem Fenster?

Weil er Mal einen Butterfly sehen wollte 🤣😂🤣

Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

Sag mal Ron kannst du mir mal das Spiegelei geben ? Wie heisst das Zauberwort? Accio

Was hat deine Mudda mit Fortnite zu tun?

Beides war mal geil.

Falls deine Beine sich Mal streiten,ich kann dazwischen gehen😋

Papa, krieg ich heute mal zwei Stücke Kuchen?“, fragt der kleine Karl.

„Aber sicher, mein Kind. Komm, ich schneid dein Stück noch mal durch.“

Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."

Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen! 😴😴😴

Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.

Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.

Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmr.

Herr Wagner : "Wer sind Sie?" Mann : "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner : "Warum sind Sie nackt?" Mann : "Diese verdammten Motten!"