Der Arzt untersucht einen etwas übergewichtigen Patienten. "Herr Doktor, sagen sie mir was mir fehlt, aber nicht lateinisch, sondern auf deutsch, so daß auch ein Laie es versteht!"
"Also auf gut deutsch, sie fressen zu viel, sie saufen zu viel, sie rauchen zu viel und sie bewegen sich zu wenig."
"Aha, und jetzt bitte noch mal auf lateinisch damit ich das meiner Frau erklären kann!"
Hab letstens einer 6 jährigen erklärt was ein pädophiler ist.. Da musste sie erst mal schlucken!
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"
Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."
Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"
"Mir tut der Hals weh!"
"Aha, vom Sprechen?"
"Nein, vom F*cken!"
deine Mudda steckt in der MC Donalds Rutsche fest alle helfen ihr um wieder herraus zu kommen eigentlich ist alles ok bloß ein Problem deine Mudda will noch mal Rutschen
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?
Stella: „ Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“ Fritzchen: „Weiß nicht...“ Stella: „ Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Lehrer : Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreise dann habe ich vier viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreise was habe ich dann? Schüler : KONFETI !!!!!!!!
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
"Leg mal ne Rolle Klopapier vor die Tür!"
"Warum das?"
"Es kommt ne Drückerkolonne, die Haustürgeschäfte machen will."
Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“
Ein Mann läuft durch die Stadt und streut alle paar Meter Salz auf den Boden.
Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Was machen Sie da?"
Sagt der Mann: "Das Salz vertreibt die Löwen!"
"Aber hier gibt es doch gar keine Löwen!"
"Da können Sie mal sehen, wie das wirkt!"
Dieser moment wenn du mal kurtz bei einem Text in der schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum weiterlesen
Ein Mann hat an Sylvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert : "Ach, kommen sie. Es ist Sylvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
