Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.
Man-Witze
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
Das Leben ist wie die russische Frontlinie, da muss man einfach durch.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Wie nennt man Sex in Gegenständen?
Dingsbums.
Deine Mutter ist so reich, ihr Vermögen sieht aus wie eine Telefonnummer.
Zumindest, wenn man den Notruf als normale Telefonnummer sieht.
Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär.
In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂
Was haben eine Kreissäge und Klopapier gemeinsam? - Wenn man nicht aufpasst, sind die Finger im Arsch!
Wie nennt man die Kacke eines Polizisten?
Bullshit.
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?
Den schiefen Turm vom Pisser.
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."
Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
