Man-Witze

Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?

Nur einmal, danach ist es nur noch 19.

Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:

1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."

2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."

3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."

"Der ist im Garten."

"Wo denn?"

"Also, man muss schon ein bisschen graben."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.

In der Schule werden Musikinstrumente aufgezählt. Paul sagt Flöte, Emilia sagt Klavier, Fritzchen sagt Sackso sieht. Da sagt die Lehrerin: "Nein, das heißt Saxophon." Da sagt Fritzchen: "Nein, meine Mama hat zu meinem Papa gesagt, wenn man deinen Sack so sieht, das ist ein ganz schönes Instrument!" 😂😂😂😂

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"

Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Wie nennt man es, wenn ein dünner Lauch durchgeschnitten wird?

Schnittlauch.

Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?

Pantoffel.

Woran erkennt man männliche Schokolade?

An den Nüssen.

Womit kann man Hügel glätten?

Mit einem Hügeleisen.

So vertreibt man Hacker in Spielen:

Hacker: "Hahaha, ihr könnt mich nie aufhalten!!!"

Chuck Norris joint the Game.

Hacker left the Game.

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.

Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.

Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.

Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.

Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.

Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.

Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.

Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“

Patient: Ich vergesse immer alles.

Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.