Man-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.
Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh, das ist so scheiße!
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.
Memes
Wie nennt man Sex in Gegenständen?
Dingsbums.
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Frage: "Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?"
Antwort: "Das da!"
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: "Ne, das daneben!"
Fritzchens Mutter sieht, wie Fritzchen aus einer Pfütze trinkt.
Sie ruft: „Fritzchen, lass das! In der Pfütze sind Bazillen, davon wird man krank!“
„Keine Sorge“, meint Fritzchen, „die Bazillen sind alle tot! Ich bin doch vorher mit dem Roller durchgefahren!“
Euer Ehren, falls man wirklich ist, was man isst, so ist mein Klient ein unschuldiger Mann!
Zwei Ameisen tragen ein Fenster durch die Wüste.
Sagt die eine: "Man ist mir warm!"
Darauf die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!"
Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann?
Nikolauch.
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Wie sieht man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde? Es kann von Anfang an stehen.
Deine Mudda ist so fett, man muss überlegen, ob sie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihr.
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“
Wie legt man einen Brute-Force-Hacker rein?
zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Was passiert, wenn man einen Veganer absticht?
Dann hat man Schnittlauch.
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen, free man!"