Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?
Einen Geigerzähler.
Wie nennt man einen kleinen Security Mitarbeiter?
Sicherheitshalber.
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Im Chemieunterricht: „Was passiert, wenn man Gold an der Luft liegen lässt?“ „Es wird gestohlen!“
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!
Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Wenn alle Leute sagen, man sollte die Umwelt schonen und deswegen nur sehr wenig Plastik verwenden. Die Strohhalme sind jetzt aus Pappe. Schmeckt auch so. Aber WARUM muss man dann die Papierstrohhalme in Plastik einpacken? Warum?!
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
