Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also, man muss schon ein bisschen graben."
Essen bei mir zu Hause:
Ich: *schmatz*
Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."
Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."
Mama: "Wir sind in Deutschland."
Ich: "Man muss aber überall höflich sein."
Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?
Nur einmal, danach ist es nur noch 19.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.
Wie nennt man eine amerikanische Stadt, die in Spanien erbaut wird?
San Francisco.
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"
"Nein."
"Gott sei Dank."
Warum trägt man in Amerika eine Mütze anstelle eines Helms?
Weil Trump beides von einem 30 Meter hohen Turm geworfen hat und der Helm kaputt ging, aber die Mütze nicht!
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
Wie nennt man die Eier des Papstes?
Heiliger Bimbam!
Bitte, bitte, bitte nehmt es mit Humor! 😁
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Weil es dann nicht mehr lustig ist.
- Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Was passiert, wenn man Cola mit Bier mischt?
Man kollabiert.
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
