Man-Witze
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Piepmatsch.
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.
Memes
Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft, muss man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
(Ich weiß, dass der Witz dämlich ist.)
Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?
Tourist.
Was haben eine Kreissäge und eine Frau gemeinsam?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! 🤣
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Wie nennt man ein Schwein mit einem Pass?
Passau.
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."