Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Man-Witze
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Wenn man ein Geweih auf einen Ball befestigt, ist das wohl eine Verballhornung.
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.
Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini
Ein Liliputaner geht zum Arzt und klagt über Sexualprobleme. Der Arzt hebt den Kleinen auf den Behandlungstisch, wo er sich ausziehen muss. Dabei zeigt er seinen Riesen-Penis. Der Arzt sagt: "Bei dieser Größe wollen Sie Sexualprobleme haben?" Der Liliputaner antwortet: "Herr Doktor, das ist mein Problem, bei jeder Erektion kippe ich nach vorne über."
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Wie nennt man Menschenhandel in Hogwarts?
Muggel-Schmuggel.
Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten.
Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „Naja, schleimen muss man können. Nicht meckern!“
Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“
Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“
Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer?
Gemüseauflauf.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.
