Man-Witze
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Weil es dann nicht mehr lustig ist.
- Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?
Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Memes
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? Waschmaschine.
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.
Das Leben ist wie die russische Frontlinie, da muss man einfach durch.
"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"
"Ich hätte gerne Tampons bitte."
"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"
"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Was sind die letzten Worte von Spider-Man?
Mist! Kein Netz!
Sagt der Dicke zum Dünnen: "Wenn man dich so sieht, dann denkt man, dass eine weltweite Hungersnot ausgebrochen ist." Sagt der Dünne: "Und wenn man dich sieht, dann denkt man, dass du daran Schuld wärst!"
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Nightrider
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Was haben eine Kreissäge und Klopapier gemeinsam? - Wenn man nicht aufpasst, sind die Finger im Arsch!
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!