Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Was bekommt man, wenn man einen Vampir mit einem Schneemann kreuzt?
Beißende Kälte.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Piepmatsch.
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.
So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?
"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
"Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."
"Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Soll angeblich so passiert sein. Als man Schinderhannes mit seinen Kumpanen an einem windigen Tag in Mainz zur Hinrichtung führte, meinte einer von Schinderhannes' Leuten: "En frischer Daag heit." Sagt ein anderer: "Host recht, mer wern koa Koppweh krien heit."
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Wenn man nachts nicht essen sollte, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?
Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.
