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Mir-Witze

Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"

Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Die Mutter zu ihrer Tochter nach deren Heirat mit einem 42-Jährigen:

"Du... sag mal.... habt ihr auch manchmal... naja... Geschlechtsverkehr?"

"Nein, Mama. Er gibt mir 'nen Gute-Nacht-Kuss, liest mir was vor und das war's."

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle sperren bitte zu mir!

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    • Im Vergnügungspark:

    Ich ging durch den Vergnügungspark und sah ein hübsches Mädchen. Ich wollte mit ihm Zeit verbringen. Ich sagte: "Hey, hast du Lust, mit mir zu den Bangi-Bändern zu gehen?" Das Mädchen schrie: "Du Perverser!"

    Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"

    "So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"

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    • Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

    Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

    Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

    Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

    Mir ist meine Uhr runtergefallen.

    Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

    Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"

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    • Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.

    Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."

    Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"

    Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"

    Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."

    Tim: "Der Wald!"

    Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

    Fritzsche findet 50 Euro auf der Straße und fragt Oma, ob er sie mitnehmen kann.

    Oma sagt: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!". 50 m weiter fällt Oma hin und fragt Fritzsche: "Kannst du mir aufhelfen?" Darauf Fritzsche: "Alles, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"