Neue Missverständnis-Witze - Seite 70

Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.

Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"

Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.

Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"

Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"

Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.

Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

Ein Mann erzählt seiner brünetten Freundin einen Blondinenwitz. Nachdem er fertig ist, sagt die Freundin zu ihm: "In Wirklichkeit bin ich auch Blondine, hab nur meine Haare gefärbt!" Sagt der Mann: "Entschuldigung, soll ich den Witz noch einmal wiederholen?"

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."

Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Kommt eine Frau und fragt einen Mann auf der Straße, ob sie ihm einen runterholen kann. Sagt der Mann: "Bitte meinen Hund, der hängt da am Dach!" Sagt die Frau: "Okay, ich mach mich an die Arbeit" und lässt seine Hose runter.

Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.

Ein Typ traut seiner Freundin nicht, deswegen macht er ihr einen Keuschheitsgürtel um, weil er Freigänger muss und den Schlüssel gibt er seinem besten Freund. Nach drei Tagen Wanderung hört er jemanden rufen: "Hey Tom, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" 😂

Sportlehrer: "So, wir machen jetzt Dehnübungen."

Ali: "Aber es heisst die Übungen."

Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."

Naomi: Es fängt mit ''S'' an und hört mit ''EX'' auf.

Florian: Was willst du bitte mit einer Steinflex?

Naomi: Arschloch!

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"

"Typischer Autounfall, und du?"

"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."

Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”

Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”

*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.

Donuts 🍩

Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

Am Montagmorgen fragt die Lehrerin Fritzchen: "Kannst du bis 10 zählen?"

Fritzchen sagt ja und zählt: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Darauf sagt die Lehrerin, er soll bitte "sechs" üben. Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Die Mutter sagt nein und sagt, er soll Papa fragen. Darauf fragt Fritzchen Papa: "Übst du mit mir Sex?" Der Papa sagt nein.

Darauf geht Fritzchen zu seiner Freundin und fragt: "Übst du mit mir Sex?" Darauf die Freundin: "Na klar, Hose runter!"