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Jetzt kommt zur diesjährigen Corona-Grippe auch noch feuchtes Grippewetter dazu, wir sind alle verloren - das ist die tödlichste aller Klimakatastrophen.

And the hole of the sun-corona sends the cosmic wisdom by it's rays through our ozone hole just into the empty heads of the rulers on earth so that their coronary arteries get cramps. Let's stay in bed for the rest of our days, the mankind is lost. Holy Gods, I've the cold and sniff already but no handkerchief at home. Must go outside and participate in that masked ball, also infect with this kind of madness. That's the evidence - it's too late to save the herd of human monkeys. No doubt, the end will come quickly.

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    • Pressekonferenz

    Reporter: "Herr Präsident, sind Sie sicher, dass Sie durch die Corona-Krise wiedergewählt werden?"

    Trump: "Ich bin sicher, dass ich wieder der nächste Präsident bin, keine Frage."

    Reporter: "Was macht Sie da so sicher, Herr Präsident?"

    Trump: "Basierend auf der Sterberate liegen die Demokraten vorne."

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    • Pressekonferenz:

    Reporter: "Herr Präsident, was sind die Regeln nach dem Ende der Corona-Krise?"

    Trump: "Nach Corona gibt es keine Regeln mehr. Kauft eine 45 Magnum. Es wird der Wilde, Wilde Westen."

    Corona corona corona, tu devi più presto andare, O sei brutta brutta, corona, Mi devi subito lasciare. Sì sì sì sì sì, Non mi devi rovinare, No no no no no!

    Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand!

    Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zu Haus!

    Und hast du Corona, komm lieber nicht SO nah!

    Rolling Stones: "I can't get no desinfection!"

    Harry: "Du bist ja weiß!"

    Sirius: "Nein, ich bin schwarz!"

    Harry: "Lol, hör auf zu scherzen!"

    Sirius: "Ich bin Sirius."

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    • Ich heiße Chinese Coronavirus Coronavirus renn um dein Leben no no no no no no no no no 😂😂😂😂🚀😭🇩🇪🇩🇪🇩🇪

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    • Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

    Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

    Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

    Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

    Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

    Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

    Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

    Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

    Englisch kann so schön sein ...

    Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

    Verkäufer: "For what?"

    Kunde: "No, two."

    Verkäufer: "To what..."

    Kunde: "Yes."

    Verkäufer: "No"

    Kunde: "Thank you. Goodbye"

    Verkäufer: "Goodbye"

    According to all known laws of aviation, there is no way a bee should be able to fly.

    Its wings are too small to get its fat little body off the ground. The bee, of course, flies anyway because bees don't care what humans think is impossible.

    Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

    Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

    Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"

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    • Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?