Zwei Österreicher gehen über eine Alm. Da meint der eine: "Schau, do hint hob i mei erstes Sexualerlebnis ghabt!" "Verzähl, do bin i gspannt!" "Jo, do hob i des Madl packt und hobs richtig hergnumma. Nocher is die Muada dazukimma und do hots die a no kriagt." "Jöö, die Muada a no! Wos hot'n die Frau do gmoant?" "Määäääh!"
Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"
Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf französisch, spanisch, russisch, italienisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des kheert, sieben Sprochen hot der kenna!“ Sagt der andere: „No und, hot's eam was g'nutzt?“
Ein Masoschist und ein Sadist gehen über die Strasse. Der Maso: Bitte bitte quäl mich! Der Sadist: Nö!
User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.
ChatGPT: Nö.
woman drivers mean no survivors
Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“
Wie nennt man jemanden ohne Körper und ohne Nase?
Nobody knows! (Wegen No body / nose)
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?" - "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Hab mir nen neues Auto gekauft, ist zwar voll gepanzert, aber no KIA...
Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma:" Ist die Mama da?" Fritzchen:"Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer." Oma:"Soso, was machen die den da drinne?" Fritzchen:"Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe." Oma:" Wie kommst du denn da drauf?" Fritzchen: " Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt:"Mann, ist der Dickmann!!!
Diese eine Person die sagt dass sie sich gut mit Brawl Stars auskennt: Kit ist Skill Edgar ist Skill Dynamike No Skill Colt No Skill
Kein Brawl Stars, kein Spaß.
Happy Birthday to you, no body likes you, Schokolade in der Hose und Marmelade im Schuh.
„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“ Deutscher: No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...”
Plötzlich fing die Beamte an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
In Germany we dont say "Bye, i have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And i think thats beautiful.
