Nacher-Witze

Ein Kind kommt nach Hause von der Schule. Der Vater fragt: "Was habt ihr heute gemacht?"

Der Junge: "Sprengstoff gemacht!"

Der Vater: "Was macht ihr morgen?"

Der Junge: "Welche Schule?"

Fritzchen kommt nach Hause. Er sagt seinem Vater: "Hallo, wir haben heute in der Schule mit TNT experimentiert!"

Fragt der Vater: "Was macht ihr denn morgen?"

Fragt Fritzchen: "In welcher Schule?"

"Mami, ich will nicht nach Australien!"

"Sei still und grab weiter!"

Zwei Eskimos gehen nach Hause.

Eskimo 1: "Wo ist dein Iglu?"

Eskimo 2: "Verdammt, ich habe den Herd angelassen!"

Seit Jahren interessiere ich mich für einen bestimmten Youtube-Kanal, weil er alles enthält, was soo schön und wichtig ist.

Aber seit ich den Kanal gefunden habe, suche ich nach einer wichtigen Info. Und ich glaube... ich habe sie endgültig gefunden!!!

Eine Feministin zu anderen: Lasst mal heute nach Frauheim fahren!

Service-Hotline:

Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.

Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.

Swinger24

Deine Mudda ist so dumm, sie fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.

Was tut man, wenn deine Mudda eine Granate nach dir wirft?

- Abzug ziehen und zurück werfen.

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull nach 'nem Kindergeburtstag.

Als Bettina eines Tages nach Hause kommt, erwischt sie ihren Mann beim Fremdgehen.

Sie zieht ihn an der Krawatte zum nächsten Tierheim und fragt: "Kann ich den hier abgeben, der ist so untreu?"

Deine Mutter ist so dumm, sie fragt bei Amazon nach einer Kundentoilette.

Kommt Chuck Norris nach Hause von seinem Abendessen mit seinen Kindern, kommt er dann nach Hause und sagt dann: "Hey yo, ich habe das Essen zweimal gegessen!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

McDonalds hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!

Die gute Nachricht: Sie konnten sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.

Wer stinkt krasser als mein Hund?

Kurze Nachdenkzeit: Mein Bruder! 😂

Deine Mutter riecht nach Gulli.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach Dänemark fährt, gibt es in Brüssel eine Krisensitzung mit dem Thema, wo man die 5,7 Millionen Dänen hinbringen soll?

Deine Mutter lässt sich am Neujahrstag kurz nach Mitternacht von mehreren volltrunkenen Passanten öffentlich derbstens durchknallen und ruft: "Fucking New Year!".

Wer darf kein Bier und stinkt nach Bier?

Schalke 04, äh, 0 Bier.

Sylt

Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.

Dann geht die Post ab!