Nachrichten-Witze

Achtung, seeeehhhhhhr fieser Witz:Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."

Es gibt jetzt eine neue Methode, um sich selbst auf Corona zu testen. Man kann sie auch ganz einfach bei sich zu Hause durchführen. Und das funktioniert so:

1. Öffne eine Flasche Bier. 2. Teste, ob du das Bier RIECHEN kannst. Wenn ja - prima, denn Geruchsverlust ist eines der Symptome. 3. Dann trinke das Bier und teste, ob du es SCHMECKEN kannst. Wenn ja - super, denn Geschmacksverlust ist ein weiteres Symptom.

Ich hab mich letzte Nacht 12mal getestet, und schau an, ich war jedes Mal negativ.

Sieht aber so aus, als müsste ich mich erneut testen. Denn ich bin heute Morgen mit leichten Kopfschmerzen aufgewacht, und das ist ein weiteres Symptom für Corona...

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Jahreshauptversammlung des Schwimmvereins. Bericht des Vorstandes: "Im letzten Jahr haben wir keine Preise gewonnen, aber die gute Nachricht ist: Keiner von uns ist ertrunken."

Corona-Hits, Ausgabe 2

1. Andrea Berg - Hallo, nicht Husten 2. Ideal - Epedemie 3. Jürgen Drews - Im Bett mit Covid 4. Tony Marshall - Ich fang für Euch das Virus ein 5. Peter Alexander - Die kleine Seife 6. DJ Ötzi - Virus aus Tirol 7. Oliver Frank - Italienische Ohnmacht 8. Elfi Graf - Viren kennen keine Grenzen 9. Bernd Clüver - Der Junge mit dem Mundschutz ist jetzt da 10. Juliane Werding - Am Tag als der Corona-Virus starb

Beim Doktor

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Schiessen sie los.

Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.

Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"

"Guckst du keine Nachrichten?"

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" - "Dann lieber die schlechte zuerst..." - "Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... - aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!!!"

Fritzchen zu Mutter:„Mama ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“ drauf die Mutter „ok erst die gute“ „die Schule ist heute abgebrannt “ da sagt die Mutter: „was ist dann erst die schlechte“ darauf Fritzchen „die Zeugnisse konnten gerettet werden“

Eine Frage und zwar kann ich iwie nicht mehr was verschicken über Whatsapp und kann nicht mehr sehen wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet

Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!" Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!" Da klingelt wieder das Telefon. Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? - Patient: Die Gute. - Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben. - Patient: Und die Schlechte? - Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen

Gerade eben hat Mc Donalds angerufen sie haben gesagt das deine Mutter in der Rutsche feststeckt die gute Nachricht ist sie haben sie nach 3 Stunden mit dem Kran rausgeholt die schlechte Nachricht ist sie will nochmal rutschen

200 000 Leute verlieben sich gerade,150 000 küssen sich gerade,20 000 haben gerade ein Dinner.

Und du ??? Du, bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#forever alone

Meine lieben Fnaf-Witze Freunde , ich habe schlechte Nachrichten für euch. Vor wenigen Stunden wurde die Meinungsfreiheit in diesem Forum mit Füßen getreten, als ein geteilter Link welcher zu einer legitimen Seite führt, gelöscht wurde. Gebt diesem Post einen Like wenn ihr für die Meinungsfreiheit und gegen den Machtmissbrauch der Fnaf-Witze Mods seid

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter : "Und was machen sie jetzt mit den 34 Millionen?" "Schulden bezahlen!" antwortete der Gewinner. "Und was ist mit dem Rest?" "Den zahle ich später."