Ratte-Witze
Was sagt Harry Potter, nachdem Peter Pettigrew Cedric getötet hat?
"Du miese Ratte!"
Political Correctness
Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Deine Mutter holt sich ein Dreirad und klebt es auf den Rücken, rennt in die Stadt und sagt: "Ich bin Bumblebee!"
Deine Mutter jagt Ratten und vergräbt die im Wald.
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem toten Saarländer, welche auf der Straße liegen?
Klare Sache: Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
ist das eine Ratte??
Zwei Ratten treffen sich in der Kanalisation.
Fragt die eine: "Hast du jetzt auch einen neuen Kanal?"
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Zwei Ratten sitzen in der Gosse und lesen alte Zeitungen. "Boah!" ruft plötzlich die eine. "Im Auslandsteil steht, dass in Chile eine Foltermethode darin besteht, Frauen lebende Ratten in die Vagina zu stecken!"
Darauf die andere: "Mein Gott, die armen Tiere!"
Was passiert, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt??
A: Murrat
1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?!"
2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestöpselt, bei der Blondine ist es umgekehrt.
3) Warum lachen Blondinen, wenn's blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.
4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, dass er 3 Hoden hat. Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund: Wieso, hast du nur eins?
5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!
6) Unter einer kleinen Steppdecke kann oft ein großer Depp stecken!
7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!
8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.
9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wusste nicht, dass der Stängel so weit runter reicht.
10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder: Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer: Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.
11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt ihm seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei, sagt da der Bauer, so a Krax'n hob i a scho amoi g'hobt."
12) Verwandte sind wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.
13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!
Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"
Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."
Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Ein Pinguin und eine Ratte, der schlau ist, sagte:
„Hey Du! Das ist Wubbzy!“
„Wow! Wow!“ sagte Wubbzy.
„Sommer macht mir Spaß!“ sagte Wubbzy.
Sagte der Mathelehrer: "Zur nächsten Stunde rechnet ihr den Rattenschwanz aus."
In der nächsten Stunde sagte Fritzchen: "Meine Ratte hat nen 30 cm Schwanz!"
Sagte der Lehrer: "Was hast du gerechnet?"
Sagte Fritzchen: "Ich war in einer Zoohandlung und habe gefragt, wie lang ein Rattenschwanz ist." 😂😂😂😂😂
Ein Wiedergutmachungs- (Wiederjudmachung?) Automat wurde unlängst konstruiert. Er hat die Größe von 2 Kubikmetern und die Form einer Streichholz-Schachtel. Funktion: Oben wird ein Stück Seife reingesteckt. Ergebnis: Kling-klang-klong, ratter-ratter, kling-klang-klong. Dann springt vorn ein Jude aus dem Kasten.
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.
1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.
2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.
1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?
3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.