Schlechte Witze
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
Steve: "Alex, du bist voll hässlich!"
Alex: "Drück mal F5."
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Wozu gibt es die Scheide?
Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!
Es war einmal ein Schmied, der arbeitet in Agatharied. Kam eine Frau, die zu ihm schickt, und der Mann...
...nickt.
Nicht zweideutig denken, zefix!
Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kacktus!
Wie heißt die Freundin vom Kacktus? Kacktusse!
In England möchte ein Tourist zum Friseur gehen. Fragt der Friseur auf Englisch: "How do I cut your hair?"
Der Tourist bittet ihn um etwas Geduld und sagt: "Bald!" Danach rasiert er ihm alle Haare weg und er bekommt eine Glatze.
Chuck Norris kann auf einem Auge schielen - er sieht doppelt!
Frauenfußball ist, wenn eine Spielerin gefoult wird, sodass sie sich mindestens ihren Fingernagel gebrochen hat.
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Trifft Virus 8-Bit einen El Primo. Sagt El Primo: "Ih, verpiss dich mit deinem Corona!"
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 😂
Verona
In Italien gibt es eine Stadt, die heißt genau wie Du!
"Wie, Pooth?"
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”