Schlechte Witze

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Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"

Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"

Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"

Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."

Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"

"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Antwortete mir doch der Verkäufer bei der Frage nach einer Südmanntanne doch allen Ernstes: "Vallah, kein Plan Bruder."

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

  • 5

    • Der einzige Vorteil von McDonald’s:

    Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.

    Er: „Magst du Tomaten?“

    Sie: „Nein.“

    Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“

    Sie: „Nein.“

    Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“

    Sie: „Tomatensuppe?“

    Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“

  • 8

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

    Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

    Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

    Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"

    "Im Parkett."

    Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

    Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

    Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

    Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

    "Ich habe letztens Carmen geguckt."

    "Ach, du liebst Opern?"

    "War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."

    „Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

    Ich: Zitronen sind gelb.

    Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

    Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

    Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

    Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

    Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?

    Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

    Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀