Parodien
Chuck Norris fährt Fahrstuhl im Treppenhaus.
Chuck Norris schwimmt nicht im Wasser, das Wasser schwimmt in Chuck Norris!
Chuck Norris geht nicht auf die Toilette, das Klo kommt selber zu ihm!
Wenn Chuck Norris seinen Finger ins Wasser steckt und er nicht nass wird, sondern das Wasser "chucky".
In der Schule brennt es.
Hallo, i bims, der Feuerwehr!
Chuck Norris hat das Ende der Welt erreicht.
Deine Mudda toastet ihren Frühstückstoast auf dem Bügeleisen, um es Chuck Norris zu beweisen!
Du Hurensohn!
Warum gehen die Ostfriesen ans Fenster, wenn es blitzt?
Weil sie denken, sie werden fotografiert.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.
Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Laden?
Weil da steht: "Bitte hier öffnen!"
Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen Sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen Sie EINEN Menschen SEEHR glücklich!"
Da sagt ein anderer Berater: "Werfen Sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und Sie machen HUNDERT Menschen glücklich!"
Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder Sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt!
Die evangelische Kirche gibt eine neue Bibelübersetzung heraus. Auch in der Neuübersetzung wurde der Name Gottes wie bisher mit "der Herr" wiedergegeben. Die Feministin und Bundesministerin Manuela Schwesig (SPD) ist über die "übersetzungsbedingte Diskriminierung" sehr empört und droht mit dem Verbot der Bibel.
Die Kirche lenkt ein und ersetzt die Bibel mit einer feminismus-konformen Version. Eifrig präsentieren die Herausgeber die neue Bibel: Sehr geehrte Frau Bundesministerin Schwesig, wir haben Ihre Forderung umgesetzt. In der neuen Ausgabe wurden sämtliche männlichen Bezeichnungen mit weiblichen Wortformen ersetzt. Insbesondere wurden die Wörter "der Herr" mit "die Dame" und "seine Herrlichkeit" mit "ihrer Dämlichkeit" ersetzt.
Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
12!
Eine, um die Glühbirne einzuschrauben, eine, die Männer beschuldigt, das Bedürfnis der Beleuchtung erschaffen zu haben, eine, die Männer beschuldigt, ein fehlerhaftes Beleuchtungssystem erfunden zu haben, eine, die darauf hinweist, dass das "Schrauben" ein Akt der "Vergewaltigung" ist, eine, die analysiert, dass die Glühbirne ein Phallussymbol ist, eine, die Männer beschuldigt, die Glühbirne nicht auszuwechseln, eine, die Männer beschuldigt, die Glühbirne selbst auswechseln zu wollen anstatt es einer Frau machen zu lassen, eine, die Männer beschuldigt, eine Gesellschaft geschaffen zu haben, die Frauen davon abhält, Glühbirnen zu wechseln, eine, die Männer beschuldigt, eine Gesellschaft geschaffen zu haben, in der Frauen viel zu häufig Glühbirnen wechseln müssen, eine, die fordert, dass weibliche Glühbirnenwechsler genauso viel verdienen müssen wie männliche Elektroingenieure, eine, die die Medien darauf hinweist, dass Frauen nun besser Glühbirnen wechseln als Männer, eine, die Fotos für ihren Internetblog macht, mit denen sie belegt, dass Männer überflüssig sind.
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?
Merkel: Nein!
Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.
Merkel: Das war nicht ich, ...
Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Chuck Norris steht schneller auf, als du rennen kannst.
Nachdem Chuck Norris sein Strandhaus im Frühjahr verkauft hat, trauen sich die Hurricanes wieder nach Florida.
Sagt eine Blondine zu der anderen: "Hey, wie war's bei Yoga?"
Sagt die andere: "Ich dachte, Joghurt."