Parodien

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Witz schreiben

'Alle meine Entchen' als 18er Version:

Alle meine Mädels, kommt aufs Kanapee, kommt aufs Kanapee, Köpfchen in die Kissen, Ärschchen in die Höh!

Jesus beim Letzten Abendmahl. Er trinkt aus dem Kelch, stellt ihn ab und sagt: „Noch heute Nacht wird mich einer verraten.“ Da steht Judas auf, packt seinen Krempel und sagt: „Jedes Mal, wenn der was getrunken hat, fängt er an zu stänkern.“

Und der Wels heißt Wels, weil er irrt und weil er kämpft und weil er hofft und liebt, weil er mitfühlt und vergibt, und weil er lacht und weil er lebt. Du fehlst! Oh, weil er lacht, weil er lebt... Du fehlst.

Ich ging gestern zur Bank und fragte nach einer Million Euro, die mir leider verwehrt wurden. Jedoch begründete ich mein Anliegen mit: "Ich identifiziere mich aber als Millionär." Dies war den Bankangestellten jedoch herzlich egal.

Was lernen wir daraus? Nur weil man sich als etwas identifiziert, heißt das nicht, dass es Realität ist oder gar sein kann.

*Das kleine Kochbuch*

Rezept N0 8: Fischstäbchen

Legen Sie sich ein Aquarium zu. Züchten Sie darin quaderförmige Fische (Achtung: dies kann unter Umständen mehrere Wochen in Anspruch nehmen). Angeln Sie die Zuchtfische und beachten Sie, dass eckige Fische zu Aggressionen neigen können. Besänftigen Sie Ihre Beute daraufhin, indem Sie sie vorsichtig mit einer dicken Panade bestreichen, bis Augen, Maul und Flossen vollständig bedeckt und verschwunden sind. Die Panade können Sie wahlweise aus Mehl oder auf die französische Weise aus Croissantkrümeln herstellen. Anschließend geben Sie die Fischstäbchen in eine Bratpfanne und braten sie knusprig an. Garnieren Sie die Speise, um eine besondere Delikatesse zu erhalten, mit Zitronenscheiben. Nun können Sie Ihre hausgemachten Fischstäbchen servieren. Als Beilage eignen sich Pommes Frites (im Stil der Fischstäbchen aus rechteckig gezüchteten Kartoffeln hergestellt) und Gemüse.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Harrison Ford zu Tork Poettschke: "Was ist das achte Weltwunder?"

Poettschke: "Wenn Bielefeld den DFB-Pokal holt!"

„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.

Wie nennt man einen Gepard, der Kreise und Dreiecke zeichnen kann?

Ein Geopard!

An der Universität laufen bereits Informatikkurse.

Ein polnischer Polizist kommt.

Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?

Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"

Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

Sagt Farid: "Ich weiß!"

"Why was 6 afraid of 7?"

"Because 7 8 (ate) 9."

"And why was 10 afraid?"

"Because it was in the middle of 9/11."

Steve steigt in einen Zug (Real Life).

Er sieht ein Reifen.

Drei Sekunden später steht im Chat:

"Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.

Ist der Rechtsextremismus schlimm? Wir haben sieben Personen mit unterschiedlichen Ansichten interviewt und das war das Fazit von ihnen:

Pazifist: Auf jeden Fall ist er das, aber Gewalt ist nicht die Lösung dafür.

Sozialist: Ja, sehr wohl ist er das. Sowas muss verhindert werden, kein Erbarmen für solche Straftäter!

Maoist: Ja, die gehören genauso wie die Woken eingesperrt.

Anarchist: Klar, dafür braucht man keine Demokratie, um das zu merken.

Kapitalist: Ja, aber die sind eh ungebildet und können nicht viel Geld verdienen, da können die kaum eine Gefahr für uns liberale normaldenkende sein und werden.

Konservatist: Ja, aber Linksextremismus muss auch stark ins Visier genommen werden, da dieser genauso gefährlich ist.

Patriot: Ist das möglicherweise eine Verschwörungstheorie des ÖRR?

Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.

Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“

Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“

Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.

Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.

Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“

Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.

Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“

Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.

Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“

Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.

Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“

Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.

Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“

*Aliens landen auf der Erde*

USA: "Wollt ihr Krieg?"

Frankreich: "Wir kapitulieren!"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."