Wenn Trump seine McDonald's Bestellung 5 Minuten länger dauert, dann droht er dem Konzern mit Zollerhöhungen.
Parodien
Chuck Norris kann auf dem Fernseher sitzen und Sofa gucken!
Im Hauptquartier des Phönixordens
Voldemort: "Why so seriously?"
Sirius: "Why so nosy?"
1:0 für Sirius.
Chuck Norris fragt die Kassiererin, ob sie Payback Punkte sammelt.
Chuck Norris hat keinen Geburtstag. Er war schon immer da.
Normale Leute machen aus einer 2- eine 2+. Chuck Norris macht aus einer 2+ eine 1-.
Der Akku von Chuck Norris' Handy ist schon seit 3 Wochen leer. Er traut sich nur nicht, auszugehen.
Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.
Manche tragen Superman-Schlafanzüge.
Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links!
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute kennen wir sie als Pyramiden.
Chuck Norris hielt die Hand von seiner Oma, als sie seinen Vater geboren hat.
Chuck Norris mag nicht der erste Platz werden. Der erste Platz mag Chuck Norris werden.
Elton John zu Tork Poettschke: "Knusper knusper knäuschen, wer knabbert an meinem fettarmen, salmonellenverseuchten, kalorienarmen, fleischlosen, laktosefreien, eiweißlosen, tofuhaltigen, vitaminhaltigen, kohlenhydratvollen Häuschen?"
Frage: Was ergibt 2+2?
Hier die Antworten:
Schüler: „Dürfen wir Taschenrechner benutzen?“ Mathelehrer: „2+2 was? Äpfel? Birnen? Steine?“ Student: „Das könnte ich ausrechnen, ja! Wie viele ECTS-Punkte kriege ich dafür?“ Mathematiker: „Ja, das ist lösbar.“ Theoretischer Physiker: „Größenordnung 10^1.“ Experimentalphysiker: „Irgendwo im Messbereich 3,9 bis 4,1.“ Biologe: „Das geht nicht, man kann nicht mehr als zwei Genome kreuzen.“ Informatiker: „100.“ Kartograph: „In welchem Maßstab?“ Verkehrsminister: „Der erlaubte Grenzwert liegt bei 4,1.“ Sekretärin: „Excel sagt 4.00E+00.“ Pfarrer: „Im zweiten vatikanischen Konzil wurde das auf 4 festgelegt.“ Anwalt: „Was wollen Sie denn, dass rauskommt? Dann kann ich meine Argumentation darauf begründen.“ Psychologe: „Weiß ich nicht, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben.“
Wer hat die meisten Aber? Landro Ems, Skibidi Schiers.
hahahahahaha
Chuck Norris hat die Grippe angesteckt und wurde zum Influencer.
In Wales wurde ein Dinosaurierskelett ausgegraben. Benannt wurde es "pixvalxingyamisaharasimilaondrexspatzeri", nach dem Vornamen seines Entdeckers.
*Einteilung der Frauen in IT-Gruppen*
Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die PowerPoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau: Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen fünf Grundfunktionen.
Die Word-Frau: Sie überrascht sich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau: Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, nervt sie.
Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt ihr, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun davon absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen. Wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Warum gibt es "Rette die Welt" in Fortnite? Wegen Mongral.
