Identifikation-Witze

Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"

Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."

Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."

Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".

Na toll - Wo soll ich dann sitzen?

"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."

"Das ist ein Esel..."

Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.

Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."

"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"

"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."

"Na, wie war deine Prüfung?"

"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"

"Was waren denn die ersten drei Fragen?"

"Name, Datum, Geburtsdatum!"

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Warum nimmt ein Skelett seinen Grabstein zum Motorradfahren mit?

Weil er keinen Ausweis hat.

In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

"Da stehen doch 4 Männer."

"Ich meine den mit dem Hut."

"Die haben doch alle einen Hut auf."

"Den mit den Sporen an den Stiefeln."

"Die tragen doch alle Sporen."

Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

"Weißt du jetzt, wen ich meine?"

"Ja."

"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."

Woran erkennt man Borussia Dortmund Fans?

An den Zähnen, schwarz-gelb.

Eric Clapton & Tork Poettschke werden kontrolliert.

Polizist: "Identifizieren Sie sich!"

Poettschke kramt einen Handspiegel hervor, um hinein zu sehen: "Ja doch - ditt bin icke!"

Der Elefant und die Schlange treffen sich im Wald. Sagt die Schlange: "Mal sehen, wer da vor mir steht. Du hast einen Rüssel, grosse Ohren und graue Haut. Klar, du musst der Elefant sein."

Darauf der Elefant: "Das ist richtig. Nun will ich mal sehen, wer da vor MIR steht: Du hast keine Nase, keine Haare und keine Ohren. Natürlich! Du musst Niki Lauda sein!"

Was fängt mit P an und hört mit S auf?

Personalausweis!

Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"

Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

"Können Sie sich identifizieren?"

Mila kramt nach dem Schminkspiegel und sieht hinein: "Ja, ich bin's!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wär' Ariel die Meerjungfrau!

Was fängt mit P an und hört mit S auf?

Personalausweis!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie sei Ariel!