Parodien

Parodien

„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.

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    • Wie nennt man einen Gepard, der Kreise und Dreiecke zeichnen kann?

    Ein Geopard!

    An der Universität laufen bereits Informatikkurse.

    Ein polnischer Polizist kommt.

    Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?

    Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"

    Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

    Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

    Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

    Sagt Farid: "Ich weiß!"

    "Why was 6 afraid of 7?"

    "Because 7 8 (ate) 9."

    "And why was 10 afraid?"

    "Because it was in the middle of 9/11."

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    • Steve steigt in einen Zug (Real Life).

    Er sieht ein Reifen.

    Drei Sekunden später steht im Chat:

    "Steve hat ein Kollaps bekommen, weil er ein rundes Rad gesehen hat." Währenddessen bei Notch: Er fehlt ihm.

    Ist der Rechtsextremismus schlimm? Wir haben sieben Personen mit unterschiedlichen Ansichten interviewt und das war das Fazit von ihnen:

    Pazifist: Auf jeden Fall ist er das, aber Gewalt ist nicht die Lösung dafür.

    Sozialist: Ja, sehr wohl ist er das. Sowas muss verhindert werden, kein Erbarmen für solche Straftäter!

    Maoist: Ja, die gehören genauso wie die Woken eingesperrt.

    Anarchist: Klar, dafür braucht man keine Demokratie, um das zu merken.

    Kapitalist: Ja, aber die sind eh ungebildet und können nicht viel Geld verdienen, da können die kaum eine Gefahr für uns liberale normaldenkende sein und werden.

    Konservatist: Ja, aber Linksextremismus muss auch stark ins Visier genommen werden, da dieser genauso gefährlich ist.

    Patriot: Ist das möglicherweise eine Verschwörungstheorie des ÖRR?

    Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“

    Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.

    Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“

    Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“

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    • Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.

    Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.

    Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“

    Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.

    Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“

    Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.

    Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“

    Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.

    Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“

    Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.

    Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“

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    • *Aliens landen auf der Erde*

    USA: "Wollt ihr Krieg?"

    Frankreich: "Wir kapitulieren!"

    Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

    Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

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    • Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.

    Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.

    "Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"

    Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"

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    • Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

    Durchsage am Bahnhof:

    „Intercity nach Berlin, Abfahrt 8 Uhr 38, Gleis 8! Für unsere blonden Gäste: Brezel – spiegelverkehrtes großes E – Brezel – Brezel!“

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